El ciclo de la vida 2ª parte

Este post lo he estado pensado desde hace unas semanas. La primera parte la escribí hace un tiempo, coincidiendo con un cumpleaños, hito importante en el ciclo de la vida de las personas.  La evolución de las personas es imparable y nos vamos desplazando dentro de la vida siguiendo la famosa curva de Gauss. Bien sea por patrones heredados , por conciencia moral o por elección desempeñamos un rol distinto en cada fase de la curva.

Cuando nacemos no situamos a la izquierda de la curva, nuestros padres… en el centro y sus padres… a la derecha. El rol de cada uno está muy claro…. nosotros nacemos para aprender y desarrollarnos. Nuestros padres cuidan de nosotros … velan para que podamos hacerlo lo mejor posible pero también cuidan ( o deberían cuidar .. o al menos tener la conciencia de hacerlo) …. de sus padres, estos a la derecha de curva. Ellos ya han hecho esta función durante toda su vida y se encuentran en la fase final de la curva,, a punto de salir de la estadística.


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Supongo que la estadística está para cumplirla y mal  vamos si la evolución no es como la antes descrita. No sería la primera vez que se invierte la curva… pero eso es otra historia.. Todos tenemos claro que nacemos para morir y eso es inapelable, que deberíamos ser conscientes que cualquier día la curva se rompe, se acelera … o se vuelve loca….. por eso y mientras tanto debemos de  disfrutar  de los placeres que nos  ofrece la vida… aunque a veces se empeñe en ponerte lo difícil.

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Ahora mismo tengo la certeza que me encuentro en el medio de esa curva… por lo menos … no se ha roto ni invertido… que ya es mucho.   Me toca acompañar a los míos, mis pollitos, en su curva de aprendizaje vital en  la vida pero desde hace un tiempo también en acompañar a los míos a su salida, por la derecha de la curva. Es un momento bastante reflexivo, te has dado cuenta cómo ha avanzado esa curva, cómo te has desplazado por ella casi sin darte cuenta….. empiezas a ser consciente que dentro de un tiempo tu también estará a la derecha . Esto es lo que peor llevo… me quedan demasiadas cosas por hacer, disfrutar y la máquina no acompaña.

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Mis progenitores están en la derecha de la curva, inmersos en el proceso lógico de salida. Ahora me toca acompañarles  de la mejor manera esa salida, … espero que tarde un poco más… o que si se debe alargar que sea de la forma menos traumática , digna y fluida posible…. todo y que nunca es fácil. La consciencia de que la curva llega a su fin… es un trabajo  de comunicación interna y externa que estoy haciendo. Preparar a las personas y a ti mismo que la curva se acaba para alguien, que hemos de dar gracias de todo lo bueno que nos ha pasado …. es el trabajo que estoy haciendo. No siempre es fácil…

Nuevos modelos de relación 2ª

Bueno …. últimamente hago entradas de dos en dos o más y relacionadas. Esta es la segunda parte de la anterior …. de los nuevos modelos de relación entre personas, parejas.

Aquí voy hablar de la LAT. Es un nuevo concepto de relación que se está imponiendo bastante . Se llama Living Apart Together (Juntos pero no revueltos) y es como cualquier otra relación salvo por una pequeña gran diferencia, los miembros de la pareja no comparten casa.

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Ser LAT no significa renunciar a la fidelidad, ni a compartir tu vida con alguien; sí significa renunciar a la obligatoriedad de compartir cada mínimo detalle con la otra persona, incluso cuando no tienes muchas ganas.

Quiero destacar que , a menudo se confunden conceptos o como mínimo se frivolizan  en exceso. Los LAT suelen ser asociados a un concepto que para nada estoy de acuerdo y desde luego no lo comparto ni practico, los famosos Follaamigos. Coleguillas que frivolizan  con las relaciones personales y que de forma abierta establecen relaciones con más personas, amigos y sexo. Es un concepto demasiado hipócrita y superficial, para mí.

Se trata de compartir mucho sin perder independencia ni renunciar a tu propio espacio. Las parejas LAT dicen que así evitan peleas y discusiones. ‘Evitamos muchas, muchísimas de las que se producen por naderías, por las pequeñas renuncias que sueles hacer por el otro y a la larga le terminas cobrando’.

He leído un artículo , de estos científicos publicados en la Revista Internacional de  Sociología (Ris)… , el autor es Luis Ayuso,  es doctor en Sociología (con mención europea) por la Universidad de Granada (2005). Luis  expone de form extensa y detallada el concepto. Son mas de 28 páginas de exposición con datos, figuras e información sobre este concepto.

Vol.70, no 3, Septiembre-Diciembre, 587-613, 2012 ISSN: 0034-9712 eISSN: 1988-429X DOI:10.3989/ris.2011.07.18

Por cierto he tenido el placer de comunicarme con él por correo electrónico y comentar algún aspecto del citado artículo. Está preparando nuevas sorpresas.

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A continuación voy extrayendo trozos del artículo, que debo decir que está hecho con un rigor científico excelente, con una claridad de conceptos que ayuda mucho a comprender como avanza esta sociedad.

……..Según dice

En la actualidad, el fenómeno de las “parejas sin convivencia” que los anglosajones denominan como Living Apart Togehter (LAT), se refiere a parejas que se consideran a sí mismas como tales, pero que no viven habitualmente en el mismo domicilio, siendo esta situación independiente de su estado civil. 

…en castellano no existe un término que defina los LAT. El concepto que más puede aproximarse es el de Vivir Juntos Separados utilizado por Meil (2003), que junto con  el de “parejas no residenciales”, o “parejas sin convivencia habitual” son los que más se acercan a este fenómeno. Sin embargo, delimitar entre el deseo o no de convivencia a veces no es tan sistemático pues depende de múltiples factores.

Una primera clasificación teórica podría diferenciar de forma sistemática aquellos LAT que deseen convivir juntos y no puedan hacerlo por motivos como el trabajo en ciudades distintas, tener que terminar los estudios, dificultades en el acceso a la vivienda o existencia de terceras personas (hijos, padres mayores, etc.); y aquellos otros que no deseen la convivencia habitual, bien por mantener su independencia (el control de su tiempo libre, de su dinero, etc.), no tener suficiente información de la pareja o por no querer renunciar a los beneficios de la vida en soledad. 

Una segunda clasificación teórica más compleja combina las razones para estar separados y el grado de deseabilidad de convivencia de la pareja (gráfico 1). Las tipologías deben interpretarse como tipos ideales y han sido obtenidas a partir de estudios cualitativos realizados sobre los LAT a nivel internacional. En función de estos criterios se podrían diferenciar:

  1. Parejas separadas al comienzo de su relación (pre-unión). Presentan una alta deseabilidad de convivencia. Puede darse en todas las edades, en primeras y posteriores uniones, aunque es muy habitual entre jóvenes estudiantes al inicio de sus biografías de pareja. Las razones para su no convivencia suele ser las siguientes: no haber terminado su formación, no tener recursos, ni conocerse aún suficientemente. Se identifican con los noviazgos.
  2. Parejas separadas por razones laborales. Se refiere a aquellas parejas que debido a sus trabajos en diferentes ciudades tienen que estar separadas durante varios días de la semana. Son también conocidas como “matrimonios o parejas de fin de semana”4. Se dan sobre todo al inicio de la carrera laboral, suelen ser transitorias y permiten a ambos miembros continuar con sus carreras profesionales (Meil et al. 2008).
  3. Parejas separadas por cuidados informales a personas mayores y a niños. Son habituales en segundas uniones y representan a parejas que se encuentran comprometidas con cuidar a sus padres mayores o a sus hijos pequeños. Estos sentimientos hacia el cuidado de familiares son anteriores a sus parejas y ello les genera gran culpabilidad si eligen entre uno u otro. Una relación tipo LAT permite compaginar ambos (Levin 2004:231)
  4. Parejas de personas mayores. Suelen ser sobre todo personas viudas muy vinculadas emocionalmente a sus hogares y a sus relaciones familiares con hijos y nietos. Desean tener pareja, pero no renunciar ni a su domicilio ni a sus relaciones familiares. Este tipo de relación es frecuente en mujeres que buscan mantener su autonomía y no volver a responsabilizarse del reparto desigual de tareas dentro del hogar (Karlsson y Borrel 2002).
  5. Parejas que no quieren repetir errores pasados. Se refieren a personas que han experimentado varias relaciones de pareja y se muestran reacias a iniciar una nueva convivencia. Consideran que el día a día y la negociación de la convivencia habitual pueden alterar su relación, por lo que prefieren vivir separadas a corto y medio plazo (Levin 2004).
  6. Parejas separadas pre-ruptura. Esta es la forma más polémica, pues hace referencia a parejas que se encuentran en proceso de ruptura. Suelen estar unidas legalmente e incluso considerarse aún como pareja. Sin embargo, se encuentran separadas por atravesar una crisis en la que deciden cesar momentáneamente su convivencia, e incluso optar por ser “separados/as de hecho”, por cuestiones religiosas, fiscales, etc.

Leyendo hasta este trozo, que en el documento original significa página 5 sólo puede decir que felicito al autor. La clasificación de los tipos de uniones es realmente exhaustiva. He estado pensando si existe alguna más ys i , consideramos compromiso y honestidad entre las personas que forman la pareja, creo que no existen más tipos. En este caso… los famosos Follamigos no cuadran.

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Seguimos avanzando en el documento y llega a un momento dónde justifica porque ahora la sociedad está en evolucionando hacia esta línea…

Los LAT surgen como consecuencia de las tendencias hacia la des-institucionalización del matrimonio, que comenzó con la flexibilización del noviazgo, las relaciones prematrimoniales y, sobre todo, la cohabitación y la difusión del divorcio (Levin 2004). En algunos países como España, a estas características habría que unirle las dificultades para la convivencia en los jóvenes, siendo los LAT una fórmula que combinaría el hecho de tener pareja, con el retraso del matrimonio, y la cohabitación.

Desde la sociología de la familia el estudio de los LAT se contextualiza en un triple debate. 

En primer lugar, se plantea “la cuestión sobre lo que es actualmente una pareja”. Tradicionalmente esta se identificaba con un hombre y una mujer que convivían en la misma residencia, compartían recursos económicos, tenían o pensaban tener hijos, y se consideraban a sí mismos como pareja. Sin embargo, en la actualidad este tipo ideal se flexibiliza (Domínguez 2011). Existe una mayor visibilidad y legitimidad de las parejas del mismo sexo, se incrementa el número de hijos fuera del matrimonio y de parejas sin hijos, se da una mayor igualdad en la distribución de los recursos económicos y de poder dentro de la relación. La convivencia diaria en el mismo hogar deja de ser un requisito indispensable; puede responder a múltiples motivos y tener o no continuidad en el tiempo. 

El segundo “debate se centra en si este tipo de parejas lo son por decisión o por obligación”. La frontera entre el “querer” y el “poder” es a veces muy estrecha, pero ¿por qué dos personas que se quieren no viven juntas? Es muy difícil adivinar los moti- vos de la falta de convivencia cuando se considera que ésta es deseable; en muchos casos podría tratarse de parejas que llevan poco tiempo de relación; y en otros, en las dificultades para combinar elementos estructurales con razones individuales. Junto a la flexibilización privada de los procesos de emparejamiento existen factores estructurales que condicionan la convivencia de la pareja. 

El tercer debate “profundiza en la relación de los LAT con la autonomía de la mujer”. En términos de oportunidades, las mujeres han mejorado su posición en las sociedades avanzadas con mayor autonomía e igualdad. El matrimonio se convierte en una opción y no en un destino, y las formas de organización interna de la intimidad se democratizan (Giddens 1995). La convivencia en pareja tradicionalmente suele exigir a las mujeres una mayor implicación en las tareas del hogar, lo cual repercute en una pérdida de tiempo libre y de independencia. 

Los tres debates son muy acertados. Sobre el porque surgen, existe un párrafo que al leerlo también me dejó… reflexionando…

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Para la interpretación teórica de estos debates deben recogerse los postulados de la Teoría de la individualización aplicada a la familia (Giddens 1995; Beck-Gernsheim 2003; o Bauman 2005). El proceso de individualización social que afecta a toda la sociedad se introduce también en la esfera privada rompiendo el tradicional control institucio- nal de muchos de los comportamientos familiares. De esta forma se separa matrimo- nio y reproducción, e incluso pareja de domesticidad. Las relaciones se hacen mucho más inseguras, flexibles y privadas; el individuo tiene mayor capacidad de elección y al mismo tiempo mayores riesgos. La decisión de pasar a vivir juntos supone una apuesta que se evalúa de forma cada vez más visible e individualizada. 

El pasar a vivir con su pareja es un indicador importante de consolidación de la relación. En su decisión aparece el coste de oportunidad; es decir, debe ser más beneficioso convivir con alguien que no hacerlo. Dichos beneficios no se miden solo en términos económicos sino también en aspectos relativos a la propia complementariedad de la unión. Los LAT serían una forma de obtener información previa sobre la pareja para ver los beneficios e inconvenientes de la unión (“relaciones a prueba”); pero también de evaluar su propia implicación: “La pareja que no vive junta privilegia la intimidad que sabe que pierde con la vida en común, mientras que la pareja clásica da más importancia a la vida en común que a su intimidad” (Bawin-Legros y Gauthier 2001:45)

Estos dos párrafos están relacionados con el post anterior, con la suma aritmética, las aportaciones personales y las relaciones constructivas. Contesta en parte las dudas del post anterior.

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A continuación expongo dos de los gráficos que el mismo estudio incorpora.

La primera gráfica expone, en función de la edad el porcentaje de tipos de parejas que se suelen dar. Destaca que todavía existen muchas parejas que .. conviven de forma formal, bajo el paraguas del matrimonio clásico. Es la zona central más grande. Está claro qque al principio de la vida el número de personas son pareja es muy elevado pero que a partir de la franja de 30/39 laos se estabiliza. Así mismo las personas que han estado alguna vez en pareja aumenta con el tiempo.

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Las parejas LAT, son las que son, un porcentaje determinado y que por cierto con el tiempo va aumento.

Captura de pantalla 2014-01-13 a la(s) 20.42.03Este otro gráfico muestra así mismo la evolución tradicional de las personas y que posteriormente hacen el cambio hacia mayor libertad. Las parejas LAT que viven con sus padres, bajan con el tiempo, normal,,,,, se hacen mayores. Las LAT viudas también aumentan con la edad. Entre medio los roles se van intercambiando en peso especifico.

El último punto como tiene que ser es el punto de discusión y conclusiones.

Tradicionalmente los estudios sobre la transformación familiar han puesto el énfasis en los cambios culturales y en la difusión de la cohabitación dentro del ciclo de empareja- mientos. Al fenómeno de los LAT apenas se le ha prestado atención, al identificar estas parejas con la preparación hacia la unión. Sin embargo, y aunque su presencia es pequeña, cada vez es más significativa en todos los países europeos. 

El grado de institucionalización de la familia en la sociedad, tanto desde el punto de vista cultural como estructural, junto con la posición de inde- pendencia e igualdad de la mujer, son elementos claves para descifrar este fenómeno a nivel europeo. La pregunta más importante al analizar esta realidad social es si supone un nuevo modo de relación, y una alternativa a la cohabitación y al matrimonio. 

La literatura muestra que estas relaciones suelen ser sobre todo “forzadas”, bien por obstáculos para la emancipación, o por dificultades para conciliar las biografías laborales con las de pareja. Sin embargo, en aproximadamente un tercio, son también situaciones elegidas, sobre todo cuando se quiere conocer mejor a la pareja, se explici- tan cálculos de costes/beneficios y se valora más el grado de compromiso con la unión. 

El impacto de las relaciones tipo LAT en el contexto español, sí parece tener algunos efectos claros. En primer lugar, una mayor flexibilización de las uniones y el retraso en el acceso al matrimonio; y en segundo lugar, la difuminación en la linealidad y los factores claves asociados al emparejamiento. Tradicionalmente el paso de cohabitante a casada era cuando se quería tener un hijo, sin embargo en la actualidad más de la mitad de cohabitantes tienen hijos. 

¿Cómo pueden evolucionar estas relaciones en el futuro en España? Los LAT como formas de pareja “forzadas”, pueden incrementarse en los próximos años, sobre todo como consecuencia de las dificultades económicas para la emancipación; mientras que los LAT por elección, se espera que aumenten paulatinamente, pero que estén lejos de los niveles de otros países del norte de Europa. Las razones deben buscarse en la cultura y redes de sociabilidad característica de la sociedad española. Solo factores como la mejor posición de la mujer en la sociedad, la rápida asimilación de la flexibilización de normas sociales, o elementos imprevisibles como el impacto de las nuevas tecnologías sobre las relaciones de pareja, acelerarían este cambio

Mis Conclusiones

Hacía ya tiempo que buscaba información al respecto. La verdad es que este articulo me ha servido mucho, sobre todo para entender el porqué me encuentro en la situación en la que estoy. Yo siempre asociaba la situación un exceso de carga o mochila, a la logística, a la negación a volver a sufrir, a la frivolidad y al individualismo. Con lo que me quedo es que no soy un bicho raro, que al final, buscas la felicidad  y te adaptas al momento en que vives y con quien vives.. o veces con quien puedes o quiere que vivas. Las ondas cambie explica este hecho. … os aconsejo mi post.

Veo que el estudio obvia el aspecto de cómo afecta tu educación previa, tu modelo familiar preconcebido y cómo te puedes ver involucrado en alguno de los tipos de LAT… o de matrimonios de segundas o terceras nupcias. Conocí a una persona que se había casado 4 veces. Todas ellas enamorad y pensando que era la definitiva. El romanticismo e idealismo relacional también hace estragos

Ahora entiendo mucho más a personas que he conocido últimamente, creo ya lo lo había hecho.  El modelo de LAT del tipo 3, creo que encaja bastante en muchas  situaciones  actuales  combinada con mis comentarios de impacto educacional que hemos “sufrido”

En fín. Esta vez he intentado hacer un post riguroso, científico….  y sobre todo constructivo. Apa ser buenos

Nuevos modelos de relación 1ª

Ayer, ocupé mi extenso tiempo libre leyendo y reflexionando bastante sobre bastantes cosas. Fui a parar a un blog del diario digital de El País. El blog en cuestión es Laboratorio de Felicidad. Lo escribe Pilar Jericó. Curiosa del ser humano, de las emociones y de las relaciones personales. Es socia de la consultora Be-Up, coach y doctora en organización de empresas. Escritora de ensayos y novela y conferenciante internacional desde 2001.www.pilarjerico.com.

Tiene entradas interesantes, muy relacionadas con mi trabajo… entradas de Creatividad, Coaching, Liderazgo etc. La entrada que leí y que por cierto me gustó mucho fue  “La pareja no da la felicidad”.

http://blogs.elpais.com/laboratorio-de-felicidad/2013/06/pareja.html

¿Porqué me gustó?. Bueno el título es interesante y más los que ya tenemos experiencia al respecto. Básicamente comenta, como en la mayoría de los blogs, libros y lecturas de otras personas y los complementa con comentarios y aportaciones personales ( vamos como este blog).

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Habla del tema que,  la mayoría de las personas proyectamos frustraciones personales en la pareja, literalmente dice ….  

Posiblemente la pareja sea el apartado de nuestra vida donde habiten más fantasías e ideas preconcebidas: soñamos con príncipes o princesas azules (o rosas) que salen en las películas con final feliz, nos peleamos con forzar la realidad a lo que tenemos en la cabeza y buscamos esa pareja como bote salvavidas a nuestros problemas

Según dice…. el sicólogo autor del libro en cuestión que utiliza de base, a través de la pareja podemos encontrar intimidad, sexualidad, ternura, sentido de pertenencia… pero no es el elixir para rescatarnos de nuestras insatisfacciones vitales….. personales.

Posteriormente comenta una frase, que supongo que tiene razón, pero como ella mismo dice,  cuesta asimilarlo.  Según Pilar …

La pareja tiene múltiples formas y expresiones. No hay un único modelo, sino anhelos o necesidades relacionadas con amar y ser amados, con compartir una intimidad profunda, una estabilidad afectiva, con sentirnos vinculados y con la posibilidad de dar vida, de servirla o de cuidarla de algún modo. Dichas necesidades pueden expresarse en un matrimonio o en relaciones abiertas. Por tanto, no hay modelos perfectos, sino relaciones que nos enriquecen o que nos empobrecen.

Bueno tengo que decir que sí, como todo en la vida …. las relaciones las hemos de basar en la suma aritmética y no la resta. Cualquier relación que reste, la hemos de considerar tóxica…. . Hay un aspecto que quizás no se comenta,  la naturaleza de la suma, a modo de ejemplo o metáfora si yo te aporto peras … y tu esperas manzanas…… mal¡¡¡¡ y si encima …. estas cansado de las peras o por ende… no te gustan…….esas  sumas para ti …. no tienen valor…. incluso te pueden agobiar….. buffff.

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En principio una relación se debe basar en aportaciones mutuas que ayuden a crecer…. en esa misma línea Pilar  propone 5 reglas para ser feliz….en pareja:

  1. Que sea fácil, que fluya sin demasiado esfuerzo. Cuando una relación cuesta, es difícil que nos enriquezca. Las cosas han de ser sencillas, que no significa simples. Tampoco quiere decir huir de los problemas o de las dificultades, ya que son inherentes al ser humano. Cuando fluye una relación nos sentimos grandes y hacemos que la otra personas también lo sienta. Sin embargo, es curioso como hay parejas que tienen relaciones destructivas y son incapaces de separarse (evidentemente, no hablamos de situaciones límites).
  2. Que no se traten de naturalezas demasiado incompatibles, no demasiados diferentes. A veces el enamoramiento nos introduce una incapacidad real de valorar si la otra persona encaja con nuestro modelo de entender la vida, nuestras expectativas, la educación recibida, nuestra realidad cultural y social… no significa que las diferencias no puedan salvarse, en absoluto, lo que supone es aceptarlas, afrontarlas y conciliarlas. No sirve con decir “no importa”, porque a la larga dichas diferencias van tomando presencia y pueden ser motivos de desencuentro.
  3. Que los miembros de la pareja sean verdaderos compañeros, que sean amigos. Lo que significa que hemos de sentir que el otro nos entiende y nosotros a él o a ella. De este modo, la pareja es una relación de acompañamiento hacia un objetivo común, donde cada uno hará su camino, a su modo, con sus peculiaridades, pero sabiendo que la otra persona es un refugio para sentirse comprendido y querido.
  4. Que exista plena confianza en el otro. Es decir, tener la certeza de que la pareja quiere nuestro bien y no nos va a dañar. No estamos hablando de una confianza infantil, controladora, donde se reclame sinceridad o infalibilidad absoluta. Tampoco una confianza que exija garantías. Hablamos de la convicción de saber que no es necesario protegerse del otro, que no nos va a hacer daño con reproches, malas caras o acciones más agresivas.
  5. Que exista el deseo espontáneo de que el otro también esté bien por encima de nuestros miedos o carencias. Quizá sea lo más difícil de lograr, porque implica una generosidad profunda y significa cambiar el punto de vista de la pareja. A veces querer a alguien puede significar dejar que se vaya de nuestro lado, aunque nos duela.

La verdad es que las he leído bastantes veces  y las encuentro muy acertadas, es evidente que las completaría con alguna más, feto de mi experiencia, pero bueno  todas son realmente muy acertadas, incluso algunas hasta crueles, duelen al pensarlas. El punto 5 es quizás el mas duro y difícil de cumplir.

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Posteriormente el blog de Pilar afirma que  las 5 condiciones anteriores, a la vez,  son realmente difíciles de alcanzar. os hace mención de que  el autor del Libro en cuestión, no ha conocido ninguna pareja que las cumplan todas a rajatabla…. bufff no mola. Sin embargo, nos dan pistas para entender cuál es el camino para crecer juntos y es un buen diagnóstico para saber cómo estamos en pareja: cuando en una relación solo se da una o dos de las condiciones anteriores al final lo acaba pasando mal. ……….de nuevo el punto 5… difícil.

Bueno y como colofón , el mismo blog propone una serie de recetas o remedios para ser feliz…

Recetas:

  1. Identifica cuál es el modelo de pareja que para ti es perfecto. ¿Qué esperas que la otra persona haga? ¿Y qué estás dispuesto a hacer tú por él o ella? Sé sincero contigo mismo.
  2. Repasa las cinco condiciones anteriores aplicándola a tu pareja actual, a la que tuviste en un pasado o a la que te gustaría tener. ¿Qué puedes hacer tú para conseguirlas?
  3. Y por el miedo a la soledad, ¿qué estás dispuesto a soportar?

Creo que el punto 3 es uno de los motivos de porque muchas parejas no deciden separarse. La verdad la soledad mal llevada es bastante dura.

 Mis conclusiones. 

Bueno esta es una entrada de las que hacía tiempo que no hacía. Una entrada de reflexión y de análisis. Suelo leer bastante estos blogs del país y a menudo me hacen reflexionar. Mi punto de vista en cuanto a las relaciones es un poco diferente, en la línea que comenta Pilar pero quizás más simple o pragmático. Las matemáticas, la física y la química lo pueden explicar todo.

Para mi toda relación , de pareja o de amistad debe basarse en la generosidad mutua. En entregarse y aportar cada uno argumentos para mantener viva esta relación. A todos nos ha pasado , conocer gente que ya ves, de entrada, que lo que te pueden aportar en tan poco que te bloquea de entrada tu capacidad de donación. Así mismo la sensación de dar más que recibir también es bastante frustraste, las donaciones deberían ser equitativas, no en esfuerzo pero si en impacto. No a todo el mundo le hace feliz lo mismo.

En una relación de pareja, sobre todo, y para que no se convierta en dependiente, tóxica o infeliz lo que cuenta es el balance neto… que sea positivo… que llegues al final del día día y pienses pues si soy feliz.

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Cuando en una relación te invade la angustia, la inseguridad, la infelicidad…. seguramente la mayoría de los 5 puntos anteriores no los cumples. Al final…. y siendo muy bruto y llevándolas al extremo… las relaciones son  binarias I/0…. o suman o restan …. no hay termino medio. ….

Binario, del latín binarĭus, es algo formado por un par de componentes o unidades.En concreto, podemos especificar un poco más el origen etimológico de la palabra  binario exponiendo que la misma se compone de dos partes latinas claramente diferenciadas: el vocablo bini que equivale a “de dos en dos” y el sufijo –ario que puede traducirse como “relativo a”…..

Es decir la relación pareja .. debe ser binaria…. si no malo….. cortocircuito o encefalograma plano….. que de eso también se. Apa … menudo filosofía me ha salido hoy….

Una de música…. distinta

Normalmente escribo entradas de música más bien rockera o marchosa. Esta es una entrada un poco especial. Es una entrada dedicada a un cantanet que a mi no me toca. No me toca pues no era i época. La viví de “rasquillón, no por casualidad pero si desde mi pequeño y quizás sin entenderla.

Estoy hablando de Paco Ibañez, un cantanautor muy famoso sobre todo para los que vivieron de forma directa la guerra civil. Paco Ibañez, de padre valenciano y madre vasca, es el menor de cuatro hermanos. Pasó su primera infancia en Barcelona, lugar en el que reside actualmente. Tras la guerra civil, su familia se vio obligada a exiliarse a Francia puesto que su padre era un militante anarcosindicalista de la CNT. Entre el invierno de 1939 y el inicio de la ocupación alemana, residirán en París. Su padre, militante anarquista, fue arrestado e internado en un campo de trabajo para republicanos españoles. Su madre regresó entonces con los cuatro hijos a San Sebastián para trabajar, viviendo en el caserío familiar de Aduna en Guipúzcoa hasta los 14 años.1

Y porqué a mi me resulta familiar?… por parte de mi madre, tengo o tenía bastante familia exiliada a Francia después de la guerra civil. De hecho mi madre vivió durante mucho años, de pequeña, en Burdeos y estuvo a punto de quedarse allá para siempre. Paco Ibañez se unió a mi vida por allà el 1971, en una de las visitas de de tanto en tanto hacíamos a nuestar familia. Mi prima ( de mi madre), Anni, nos regalo uno de los discos más famosos de Paco, “España de hoy y de siempre” aparece en 1967 incluye poemas de Rafael AlbertiLuis de GóngoraBlas de OteroGabriel CelayaMiguel Hernández y Francisco de Quevedo. Un  clásico. Mi familia era o es de carácter rojo. Hasta el tio de mi madre escribió un libro sobre su huida a Francia pro el Bidasoa. El regalo de mi prima, todo y que quizás mis padres, apolíticos en esa época , no les significó tanto como a mi prima regalarlo. Yo lo disfruté escuchándolo y posteriormente entendiendo

Era un disco que no se editó en España debido a la censura. La verdad es que a mí me cautivó no por  el significado de sus letras de protesta, si no por el la música del mismo. Años más tarde descubrí que significaba este diso para toda una generación de España. Tengo un recuerdo, curioso , de cuando trabajaba en un taller mecánico y lo escuchaba. Al entrar una clienta se sorprendió muchísimo, era all por el 1981… la democracia aun no estava consolidada….. y me preguntó…. Tu sabes que estás escuchando? Sabes que significa? al contestale que sí y dedónde lo había sacado…. rompió a llorar como una magdalena…. supongo que alguna historia enterrada tendría la señora.

¿Y que contiene ese disco que tanto magnetiza? Pues la verdad no se pero yo recuerdo canciones que me engancharon como si fuesen un hit del verano.

1 A Galopar

Lyrics By – Rafael Alberti

1:47
2 Nocturno

Lyrics By – Rafael Alberti

2:22
3 Un Español Habla De Su Tierra

Lyrics By – Luis Cernuda

2:57
4 Como Tú

Lyrics By – León Felipe

3:25
5 Villancico

Lyrics By – Gloria Fuertes

1:51
6 Era Un Niño Que Soñaba

Lyrics By – Antonio Machado

1:59
7 Proverbios Y Cantares

Lyrics By – Antonio Machado

2:27
8 Palabras Para Julia

Lyrics By – José Agustín Goytisolo

4:09
9 Érase Una Vez

Lyrics By – José Agustín Goytisolo

1:23
10 Me Lo Decía Mi Abuelito

Lyrics By – José Agustín Goytisolo

1:48
11 Lo Que Puede El Dinero

Lyrics By – Arcipreste De Hita

3:00
12 Nana De La Mora

Lyrics By – José Ángel Valente

2:56
13 Coplas Por La Muerte De Su Padre

Lyrics By – Jorge Manrique

Todas la verdad es que todas me engancharon sin piedad. Era un disco que lo ponía una vez y otra vez… sin cesar….

Canciones como A Galopar, Como tú, Era un niño que soñaba…..Me lo decía mi abuelito y las Coplas son ….brutales. Quizás …… Palabras para Julia…. la mejor… no se

Esta no está en el disco… pero es Neruda en potencia¡¡¡¡¡

Palabras para Julia……ummmm me encanta ¡¡¡¡¡¡

Bueno pero como soy un rockero por excelencia, me encantan las versiones… aquí una curiosa…

Al finalizar este post me pregunto cuanto durará Paco, creo que le queda poquito, es del 34…. y su vida habrá sido tela marinera… bueno Paco… va por ti¡¡¡ … y por mi prima Anni.

Apa , a ser buenos….

Natur contact..Privee, Extreem

Con mis compis de la Tripu iniciamos una modalidad de actividad al aire libre bautizada como Natur Contact. En principio era ir a pasar un día a la naturaleza, al campo o al aire libre, dando un paseito por alguna zona divertida o interesante. Antes de unirme a ellos habían hecho alguna, como la Media subida a la Mola ( no llegaron ni a la mitad) o una salidita en BTT por una vía verde de Tarragona.

Yo me incorporé con ellos con el Natur Contact de Banyoles… que tampoco se pudo hacer porque la Elsita se cayó al lago …. sí sí como suena….al agua y se acabó al excursión.

Que yo recuerde, con la tripu y después con alguien más y  que yo haya participado u organizado, tengo identificadas……

  • Subida a Nuria 11 de Junio de 2011

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  • Sant Mateu 8 de decembre de 2011

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  • Tagamanent 7 de Enero de 2012

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  • Gorgues de Campdevanol 8 de Agosto de 2012

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  • Corredor 29 Abril de 2012

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  • Cingles de Berti 20 Abril de 2013

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  • Cadaques Cami de Ronda 5 de Mayo de 2013

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  • Cap de creus 6 de Mayo de 2013

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  • Matagalls  1 de Junio de 2013

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Son salidas que empezaron a modo de diversión posteriormente han ido incrementando su dureza hasta la última, la subida al Matagalls. Las rutas las consigo del wikiloc, las cargo en el GPS Oregon y a caminar. La verdad es que son rutas altamente fiables, tan sólo en el Cap de creus… nos hacía ir por un barranco y la semana pasada el fallo de la altura….

No se ni tengo claro hasta cuando vamos a seguir haciendo cosas de esta, la verdad es que a mi personalmente me gusta mucho. Reonozco que sin querer el nivel está subiendo y esto puede hacer que la gente se raje más.  Tan sólo agradecer a mis amigos por la paciencia, ilusión y por estar siempre de  tan buen rollo. Siempre me ha sorprendido que me dan las gracias por la ruta … aunque les haga sufrir…

Uno de los My Main Challangers que tengo pendiente es hacer una travesía de un par de días durmiendo en refugio… un Puigmal o Pica d’estats… no se algún día lo haré. Mientras iré compensado dureza con belleza, suavidad con diversión … como el sexo vamos.