La ciencia lo puede explicar casi todo 2ª parte.

Hace bastante escribí varios post que hablaban sobre ciencia… y relaciones humanas. Todo y que .. alguna persona allegada..  😉  no me relaciona con aspectos científicos ni con este tipo de perfiles ….recuerdas? …… creo que un toque de investigador si tengo. Descubrir, experimentar analizar y sacar conclusiones son actividades que hacen los científicos y que a menudo yo también hago. …. ufff y así me va¡¡¡

El post  de hoy está relacionado sobre la explicación de varios efectos, más bien comportamientos,  que tenemos las personas… relacionados con las relaciones amorosas…. sí sí sí ……la ciencia lo puede explicar casi todo.

El artículo lo he descubierto por un post de Liceth… escrito con un “español” muy latino… que quizás cuesta interpretarlo.

Refranes de amor que la ciencia explica

Estos dichos plasman cómo la mente y el cuerpo reaccionan ante estímulos fuera de su control.

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12:18 a.m. | 21 de septiembre de 2014

Refranes de amor explicados por la ciencia.

1. El amor es ciego

El enamoramiento desencadena en el cerebro una serie de reacciones físicoquímicas lideradas por sustancias como la oxitocina, la dopamina y la serotonina, que al impregnar el sistema nervioso generan una sensación de serenidad, tranquilidad y de un “caminar sobre las nubes”, lo que impide ver con claridad otras cosas. El ensimismamiento es tal que todo lo malo de la relación o de la otra persona queda cubierto por las señales de placer y de gusto que se emiten desde el cerebro a todo el organismo. Esta condición es temporal y persiste mientras la relación sea capaz de producir estímulos que promuevan la síntesis de estas sustancias. Todo esto ocurre, por lo general, durante el cortejo, la conquista y las primeras etapas del vínculo.

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Comentario personal: deberíamos alargar la fase de cortejo, la conquista lo máximo posible¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ es cuando mejor … dejas de ver a tu pareja. Creo que las relaciones modernas como los LAT … deben ayudar a fomentar esta ceguera… maravillosa ceguera. 

2. Un clavo saca otro clavo

Nada requiere más energía del organismo que una pena de amor. El despecho es emocional y físicamente doloroso; sin embargo, en la medida en que se movilicen neurotransmisores y hormonas que venzan o se sobrepongan a las que actúan con efecto depresivo, la ‘tusa’ va cediendo. Durante este proceso, el organismo busca equilibrar el disbalance por la caída de serotonina, las endorfinas y la dopamina, frente al aumento del cortisol y las hormonas del estrés. Este disbalance mejora a partir de las buenas relaciones, de los momentos alegres y de las buenas conversaciones y puede dispararse ante la presencia de otras personas que generen estímulos gratos, similares al del enamoramiento. La idealización del otro cae.

Comentario personal: personalmente es una actitud que no me gusta, no creo que sea muy efectivo, no se……supongo que si.. prefiero utilizar las tensas e ir saneo y clavo el mismo clavo. 

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3. Del amor al odio hay un paso

Las dos son percepciones intensas que comparten estructuras cerebrales. Imágenes de resonancia magnética en el cerebro han encontrado que el putamen (núcleo situado en el centro del cerebro) y la ínsula (en la parte lateral de este) activan el amor romántico, pero también reacciones agresivas o de disgusto. Si bien el amor y el odio cursan por circuitos diferentes desde el plano neuronal, estas coincidencias desde el plano biológico afianzan el refrán.

Comentario personal: cierto… y además potenciado con actitudes de las parejas… como las negociaciones post separación, la primera vez que vez a tu ex…. o .. lo que sea. Los extremos se tocan .. así lo dicen. El objetivo es alejarlos tanto para que la indiferencia las regule. 

4. Cada tiesto con su arepa, cada oveja con su pareja

No es del todo cierto decir que las parejas poco a poco se van pareciendo. En realidad se van ajustando. De hecho, las relaciones duraderas son complementarias; por ejemplo, si uno es irritable, el otro tiende a ser calmado; si uno es efusivo, el otro tranquilo. Lo que le falta al uno, lo tiene el otro. También existe la versión de que biológicamente se experimenta atracción por personas que de una u otra forma compensan las necesidades tanto eróticas como físicas.

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Comentario personal: iixxx puedes cambiar de manera inconsciente… te duele la espalda porque duermes con los brazos en la cabeza ajajajaja o de forma obligada… que manía tienen todas en cambiarte… en hacer que te parezcas a ellas, en sus costumbres, manías etc…. ( tapa del water, calcetines… champú cerrado…;))

5. Lo prohibido es lo más apetecido

Las sensaciones promovidas por efectos adrenérgicos (las más estresantes) pueden resultar muy estimulantes, al punto que el riesgo, inconscientemente, incrementa la atracción entre dos personas. Entre más cosas hay en juego es mayor la atracción. Infortunadamente, la base del estímulo es esa, y cuando ese factor de riesgo desaparece, la atracción disminuye. Ese es el caso de las parejas de infieles que, cuando optan por separarse de sus respectivos compañeros y vivir juntos, dejan de sentir el vértigo y el encanto de antes.

Comentario personal: ves¡¡¡¡¡¡ no val la pena…. generar vértigos nuevos… y complicarte la vida para nada lo suyo es mantener la estimulación y  perder la cabeza cada día con quien ya sabes .. que la pierdes¡¡¡¡

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6. Donde labores no enamores ( o donde tengas la olla no metas la polla) ( sorry) 

Nada más difícil de llevar que la mezcla de sentimientos con funciones administrativas dentro de un trabajo. Cuando entre las parejas hay relaciones de jerarquía o inter- dependencia, fácilmente se confunden los límites entre el amor y la labor, al punto de que uno puede influir sobre la otra, de manera indebida. Una orden estricta puede interpretarse como una agresión al afecto e incumplimiento al trabajo, o la falta en una tarea puede justificarse a partir de la relación de afecto. Los dos son, por lo general, incompatibles. De ahí que con razón muchas empresas tienen como norma prohibir las relaciones amorosas entre sus trabajadores.

Comentario personal: está claro no me imagino a mi secretaria o jefa com pareja¡¡¡¡ debe ser muy difícil de gestionar. Otra cosa es tener relaciones con compañeros de trabajo… es muy típico y se práctica a menudo..a mi no me ha pasado nunca…. ni una insinuación .. no se… supongo que es como todo…. sólo ves lo que quieres ver… 

7. Amor de lejos, amor de pendejos

Es claro que la cercanía entre dos personas es la base para que a nivel físico y bioquímico se produzcan estímulos que elevan sustancias que pueden mantener la atracción por otra persona o incrementar el gusto por ella; esto es más frecuente en parejas que llevan poco tiempo, a tal punto que la reducción del contacto puede hacer que estas sustancias decaigan y disminuya el interés. La persona que está lejos puede ser fácilmente reemplazada por otra que le produzca este estímulo. Es importante aclarar que la presencia no solamente es física; como también hay neurotransmisores y hormonas en juego, el gusto se mantiene a través de la comunicación.

Comentario personal: cuanta razón¡¡¡ las relaciones se deben abonarse y estimularse  químicamente… y la física tiene  mucho que ver.  Los amores a distancia no hacen más que generar amores platónicos y después decepciones. Hay que mantener un mínimo e relación….. para estimular… la química con la física. 

8. Amigo el ratón del queso

La cercanía entre personas puede movilizar sentimientos, al punto de que algunos consideran que las amistades más cercanas pueden llegar a cruzar la frontera del amor e incluso llegar a manifestaciones de tipo físico, que si bien tienen una connotación afectiva, casi siempre están encubiertas por un ropaje de amistad. Aunque hay quien logra manejar estas situaciones, la mayoría de las veces terminan en conflicto, pues estas relaciones no están exentas de reclamos, celos y disgustos.

Comentario personal: bueno esa es mi teoría…. difícil ser amigo de un@ ex… sin cruzar o tener la tentación de cruzar la línea. Si no ha habido chuce carnal…. más fácil… pero si no … el cuerpo es débil. 

Bueno aquí se acaba este post…. es curioso como mínimo… al final había menos ciencia en él y bastante mas ” saber hacer”. Para que podáis coger la onda a partir de ahora dejaré unos links de otros posts, escritos por por mi, para que podamos cerrar el circulo… 😉

https://wififorall.wordpress.com/2011/05/19/mas-ciencia/

https://wififorall.wordpress.com/2011/05/21/mas-ciencia-quimica-y-fisica/

https://wififorall.wordpress.com/2011/05/19/la-ciencia-lo-puede-explicar-casi-todo/

Apa a portarse bien … como alguna vez…

Metáforas, relaciones y un puzzle

A menudo explico cosas en este blog, otras tan sólo lo intento. Suelen ser relatos o posts, en base a inputs externos que recibo y que me hacen pensar. La forma más sencilla de poder explicarlas es … utilizando metáforas. Supongo que es una habilidad o característica que he podido desarrollar en mi trabajo.  He de poder explicar a alguien , en pocas palabras,  cosas que  tengo muy claro pero que cuesta comunicarlas por su complejidad.  Mis hijos siempre dicen que explico de forma muy sencilla las cosas, más que sus profesores en la escuela. La verdad es que el uso de metáforas hace muy comprensible ciertas circunstancias que son difícilmente explicables.

El otro día cuando iba en bicicleta, estaba pensando en la pareja. El hecho de encontrar pareja, la dificultad de este proceso y la variedad de matices. Se me ocurrió  que, para poder explicar el concepto de la búsqueda de pareja, se podría explicar como un puzzle o más bien  como el proceso de montar un puzzle.

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La pareja es un puzzle, de hecho el puzzle es la persona con quien intentas emparejarte. Los hay de infinidad de  piezas, de 10, 20, 30 … 500, 1000… 10.0000 piezas. Las personas  también. Las hay de formas complicadas, con muchos cantos, donde a mayor número de piezas más dificultad en ensamblarlo, con tonos y colores variados… y no hay dos puzzles iguales. De personas .. tampoco.

La imagen del puzzle, la solemos escoger porque tienen una figura, imagen  o fotografía bonita, que de entrada nos atraiga. Los contrastares de la foto la hacen más dificil  de unir……pero también es verdad que lo hacen más atractivo.  A veces te encuentras con puzzles que por mucho que lo intentes… no hay manera de unir ni dos piezas. Buscas referencias, puntos de unión que te suenen y por ahí es por donde empiezas a unir cabos. Solemos  escoger las partes fáciles… por ejemplo los extremos, donde  exista una referencia común ( charlar, sexo, aficiones) … empezamos a crear el puzzle con piezas que nos suenan entre ellas ( las comparaciones son odiosas) .. y suelen funcionar.

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A menudo te encuentras con puzzles que le faltan piezas, alguién que lo intentó anteriormente las perdió en el intento…. no lo culpo pero lo hace más dificil… … ( de ahí a esconder piezas .. es otra cosa¡¡)… a menudo hay puzzles que te sacan de quicio .

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Hay puzzles  que te cansan porque cuestan demasiado en encontrar piezas que encajen, en cambio hay otros, que…. en un plis plas… los tienes hechos…. son esos de 3 piezas que no tienen… nada de especial, te aburren y no te aportan nada. En cambio hay otros que, una vez están acabados  no les ves el encanto que pensabas en un principio, son aburridos y poco atractivos.

Para ir bien, las piezas del puzzle deberían estar desmontadas, preparadas para que alguien esté dispuesto a aceptar el reto de unirlas…. y no sabes si encajan o no. Intentar hacer un puzzle complicado y acabarlo sin desmoralizarte … es todo un reto. También existe la posibilidad que al final, una vez montado… no sea como el de fotografía de la caja…. A quien no le ha pasado que la caja y el puzzle no encajaban. Bueno todo es cuestión  de evaluar el resultado y aunque no sea el que pensabas  y,  si has disfrutado en el intento…. porquéno estar contento. De hecho…. nunca mantienen mucho parecido.. lo que empiezas, sigues y/o acabas.

Ahora están de moda los puzzle en 3D, ya era dificil en un sólo plano cuando se unen las complicaciones en tres dimensiones … pues vamos bien. Creo que en la sociedad en la que vivimos, con la trayectoria que llevamos … está claro que como mínimo tienen 3 dimensiones. He de reconocer que a menudo algunos puzzles son como la dimensión desconocida¡¡¡¡¡

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A medida que pasa el tiempo… el mundo puzzero se complica…. o están todos o la mayoría ya montados y no es cuestión de desmontarlos… si otros los ha montada ya¡¡¡, …. o son puzzles que se les ha roto alguna pieza, se ha desconchado el cartón…. o ha perdido brillo la fotografía con el tiempo. Puzzles que no se dejan montar…. Me parece que todos con el paso del tiempo vamos perdiendo piezas… y se nos van desgastando un poco … quizás de tanto montarlos o que te los monten…..

Parece claro, al menos para mi que para poder montar un gran, bonito y entretenido puzzle… necesitas una buena predisposición (estar dispuesto a dedicarle tiempo e ilusión, paciencia y disfrutar haciendolo) , espacio ( la logística y el tiempo disponible para él es importante), …..habilidad y sobre tener suerte, suerte en encontrar un puzzle adecuado, en número de piezas, en formato, que el fondeo tez atraiga , que no te aburra en el proceso ni al acabarlo….. Debe ser un equilibrio de todos estos aspectos , ni complejo ni fácil, ni grande ni pequeño….. que una vez montado …. quieras seguir intentándolo …. que lo desmonten y tengas las mismas ganas que la primera vez que abristeis la caja.

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Ahhh y sobre todo que una vez montado … que no se lo lleve otro o te lo desmonte…. al final esto de la pareja y los puzzle … más que eso les llamaría Rompecabezas… o rompecorazones….Bueno si veo que con los puzzles no puedo, me aburro o desespero… probare con el solitario.

Apa a disfrutar y no seáis muy malos 

Monogamia, sexo y mentiras….

Hace días que no escribo nada , así como pensar y dedicarle tiempo. Me ha faltado la inspiración adecuada, siempre digo que he de leer algo o recibir algún input externo que me empuje al teclado. El otro día leí dos post que me resultaron interesantes. El primero hablaba de Sexo con Amor y el segundo sobre la Monogamia. Son post de estos que vas recibiendo de vez en cuando y que todo y que no estás de acuerdo con ellos, en su totalidad,  tienen ingredientes que te hacen reflexionar. Los dos son de Juan Abreu… y quién es Juan …

Juan Abreu (La Habana, 1952) es un escritor, artista plástico y columnista desde 1990 de diversos diaros cubanos. Hoy en día se encuentra trabajando en Estados Unidos y Barcelona. Abreu es creador de un mundo literario provocador y profundamente iconoclasta y bastante …. anticatalanista … o nacionalista …. ( que no lo entiendo… por eso de ….Viva Cuba Libre¡¡… no se acuerda?) en fin.

Es un escritor que habla o escribe mucho sobre las mujeres y sobre el sexo en general. He de decir que no comparto sus ideas básicas y no tan básicas pero, que hay cosas y comentarios que me ha hecho reflexionar.  Todo párrafo que está en cursivo … forma parte de su post…. copy and paste….de su puño y letra.

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Monogamia …….

http://www.jotdown.es/2013/06/juan-abreu-monogamia/

jajajaj empieza dicendo, ya el nombre tiene tela… monogamia… implica opresión?

La famosa monogamia, siempre conectada en nuestra fantasía y en la literatura a la fidelidad a la decencia y a toda clase de supuestas virtudes morales, resulta que se llama vasopresina.

Según dice:

Vasopresina.

En 2008, un equipo de investigación del Instituto Karolinska, de Suecia, examinó el gen receptor de vasopresina en 552 hombres en relaciones heterosexuales a largo plazo. Los investigadores descubrieron que una parte del gen llamado RS3 334 puede aparecer en número variable: un hombre podría no tener ninguna copia en esta sección, una copia, o dos. Cuantas más copias, más débil es el efecto que la vasopresina tendría en el flujo sanguíneo. Los resultados fueron sorprendentes en su simplicidad. El número de copias guardaba correlación con el comportamiento monógamo de los hombres. Los hombres con más copias de RS3 334 sacaban peor nota al medir su vínculo de pareja. Los que tenían dos copias tenían más posibilidades de quedar solteros, y si se casaban, tenían más posibilidades de sufrir problemas maritales (Eagleman).

 

Bueno y que narices es eso de la Vasopresina….Sant Wiki dice……

La hormona antidiurética (HAD o por sus siglas en inglés ADH), también conocida como arginina vasopresina (AVP), o argipresina, es una hormona neurohipofisaria presente en la mayoría de mamíferos, incluyendo a los humanos. La vasopresina es una hormona peptídica que controla la reabsorción de moléculas de agua mediante la concentración de orina y la reducción de su volumen, en los túbulos renales, afectando así la permeabilidad tubular. La vasopresina es liberada principalmente en respuesta a cambios en la osmolaridad sérica o en el volumen sanguíneo incrementando la resistencia vascular periférica y a su vez lapresión arterial. Recibe su nombre debido a que cumple un papel clave como regulador homeostático de fluidos, glucosa y sales en la sangre. También tiene funciones en el cerebro y en los vasos sanguíneos. 

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Y para que narices sirve?

  • Actúa sobre el músculo liso vascular provocando una vasoconstricción (via Inositol trifosfato) y por ello un aumento de la resistencia vascular periférica (RVP)
  • Funciona como neurotransmisor. Las concentraciones de vasopresina son mucho más pequeñas que las de los péptidos convencionales, pero con efectos muy potentes. Posee efectos sobre las neuronas de los núcleos paraventriculares y supraópticos que sintetizan y segregan hormonas, y se conoce desde hace tiempo la existencia de fibras colaterales que controlan estas neuronas mediante retroalimentación negativa. La vasopresina inhibe las descargas del núcleo supraóptico y paraventricular. Según una reciente investigación actúa en la amígdala cerebral como “hormona del miedo”
  • Cuando se administra la vasopresina intracerebralmente se altera la presión sanguínea y actúa como agente antipirético y analgésico
  • Ha sido implicada en la formación de memoria, incluyendo reflejos retrasados, imágenes, memoria a corto y largo plazo, aunque el mecanismo todavía no ha sido aclarado. Estos hallazgos resultan controvertidos

Total una hormona que te acojona, te reprime y te regula…. el cerebro…. y te hace recordar cosas…. de tu memoria…y te putea teóricamente en el momento preciso……pues vamos bien¡¡¡

Juan describe en su post como existen personas que , gracias a su genética y su química….. están más predispuestos a ser infieles…. porque su química …. les hace reaccionar. También reconoce que existen aspectos … sociales…. literalmente dice:

Naturalmente, y esto también lo dicen los neurocientíficos, el libre albedrío cuenta (si es que existe, que puede ser que no), y el entorno, cuenta. Pero algunos hombres tienen una inclinación genética a tener una sola pareja, y otros no. A algunos hombres les resulta muy fácil ser monógamos (no es ningún mérito suyo, es una particularidad genética sobre la que no tienen poder alguno), y a otros les resulta muy difícil, y no es que sean unos calentorros o unos “depravados”,  es que tienen más copias de RS3 334 y no pueden hacer nada por evitarlo. O muy poco.

 

 

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Bueno .. según él,  no tiene ningun mérito ser monógamo …. y en cambio ser un pendón sí, mucho más…….. ummmmmm no se no estoy de acuerdo. Desde mi punto de vista…. la parte educacional y de valores tiene tanta o más importancia que la genética….. por eso no somos monitos del todo campando por la selva. Está claro que los aspectos sociales influyen. Que cada sociedad tiene unos patrones que te han ido inculcando y te han educado bajo los mismos. Dónde reside el problema entonces? … en las conclusiones lo expongo… ahora a voy desgranando el artículo del efusivo Juan.

…….tenemos que empezar a abandonar toda la literatura, toda la ficción moral y todo el oscurantismo religioso relacionado con la monogamia. La monogamia es un asunto químico, hay personas con mayor tendencia química y genética a follar y convivir largo tiempo con una pareja, y otras personas con tendencia química y genética a cambiar de pareja con frecuencia y a ser menos estables sexualmente, es decir, a necesitar variadas parejas sexuales. 

 

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Por lo que veo el problema (su problema) es cuando te han “inculcado”, enseñado …. marcado o transferido valores educacionales que posteriormente  no los aceptas…. y te generan  un conflicto. Es decir no has sabido asimilarlos  ni evolucionar como persona con ellos. Si realmente no los aceptas… muévete en ámbitos donde “tu moralidad” sea homogénea¡¡¡¡¡¡¡¡

 

No es un problema insoluble, claro que no. Sencillamente hay que asumir la realidad, y vivir con nuestra pareja teniendo en cuenta esa realidad científica y química. Y, por supuesto, partiendo siempre de la base de que todo eso es muy natural y que no deben sacarse conclusiones morales del asunto porque follar, ¡cuántas veces lo tendré que repetir!, no tiene relación alguna con la moral.

En este punto … le puedo dar parte de razón pero ………..pareja literalmente significa dos, es decir es cosa de dos. Si la persona que forma tu pareja te acepta… químicamente y socialmente ¿ dónde está el problema? . Lo que no entiendo es la obsesión de este señor con la moral… no lo entiendo…. lo baraja todo con su nivel de moralidad o patrón de moralidad….

¿Por qué follar con una sola persona te hace más decente, más moral, mejor persona?

La respuesta a esta pregunta es muy sencilla: no te hace mejor persona, no te hace más moral ni más decente. Te hace más pobre, verdaderamente, porque el sexo, en mi opinión, enriquece. El contacto físico placentero con muchas mujeres u hombres, o lo que a usted le guste, es beneficioso para la salud y para la templanza, y me atrevería a decir para el equilibrio moral. Y además, hace crecer nuestra capacidad para la empatía. Que es una de las bases de la civilización y el progreso.

La gente más mezquina y sucia que he conocido, por lo general, tenían algo en común: follaban poco. Eran personas necesitadas de contacto físico, necesitadas de sexo y necesitadas de la atención, de la autoestima y de la entrega que está asociada al sexo

Está claro que aquí si se le ha ido la castaña. Para mi no tiene nada que ver un modelo de relación con la moralidad sexual. No es más moral un monógamo a otro que le guste ir con cualquiera. La moralidad es las reglas que has definido tu;  y tu pareja. Lo que estás dispuesto a aceptar y a ceder. Y que los dos estéis de acuerdo. Y auí radica el problema….. normalmente los promiscuos…. sólo están de acuerdo ellos. Lo malo… señor Abreu… es que a menudo no somos honestos y no exponemos nuestro punto de vista sobre este tipo de moral. Seguramente si a tu pareja le dices que tu moral te impide ser fiel y que serás siempre  un cazador desbocado de hembras en celo… más de una se  lo pensaría. La falta de moral es esa….no ser honesto.

He de explicar  que tengo un amigo que , debido a la falta de sexo con su pareja se lo expuso abiertamente. Ella,  debido a los ciclos hormonales… no le concedía el sexo que el necesitaba…. y el le comentó abiertamente …..Yo necesito sexo, preferiblemente contigo , si contigo no lo tengo … lo deberé buscar fuera…..Pasado un día las relaciones se normalizaron y no fue necesario buscarlo fuera. En este caso, os aseguro que el tiene una desviación del gen , RS3 334, tiene más copias dentro que cualquiera … pero que su moralidad …le hace balancear… que es lo correcto y que no y es feliz así. 

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Bueno cómo colofón dice:

La monogamia en personas genéticamente no dispuestas para la monogamia es una anormalidad. Una anormalidad provocada por la falsa moral y por las supersticiones religiosas. Hemos de liberarnos de toda la superchería asociada al sexo. Vivamos científicamente. Nos irá mucho mejor.

¿Realmente es todo la genética ? no será la parte social…. que está fuera de lugar…. y se está moviendo por ámbitos donde no le toca. Señor cazador… si su genética y su sociabilidad no están armonizados con su entorno es normal que no sea usted el bicho raro. Váyase usted con los esquimales, o los islandeses… donde allí … la sociedad contempla todas estas variedades genéticas… sin problemas o la otra opción,  quizás más fácil, júntese con personas que piensen de la misma forma… y ya verá como no es problema de moral… sino de afinidad. Lo que no puede pretender es, que los que si tienen armonizados sus genes con su ética… parezcan unos retrógrados, faltos  de moral… o anclados en el pasado.

Ahh por cierto…. para que no todo sea religión y moral ….monogámica… israel… o más bien la religión judía se está planteando la poligamia ….http://www.israelviaje.com/?p=600

Sexo con amor …….

http://www.jotdown.es/2013/04/juan-abreu-follar-con-amor/

Este es el segundo post. Lo vi a trozos en una de la páginas de Facebook…. La nena mala. Este post está bien, quizás no es tan transgresor como el anterior y deja espacio … a la esperanza. Escojo algunos d leso trozos que encuentro más interesantes:

Hasta para un partidario convencido, como yo, del sexo casual, del sexo por entretenimiento, del sexo por pasar el rato, del sexo como terapia antiestrés, del sexo por probar algo nuevo, del sexo por el sexo, del sexo por curiosidad, del sexo por aburrimiento, etcétera, está muy claro que no hay nada como el sexo con amor. No por amor, con amor.

Pero. Ninguna comparable a follar con amor. Follar amando a quien te follas. Hasta yo tengo que reconocer eso, sin titubear un segundo. Lo que no quiere decir que no sigamos deseando (y haciendo, cuando podemos) todo lo demás. Desear todo lo demás es lo más natural y lo más sano del mundo. Pero aquí hablo de gradaciones, y follar con alguien que amas está en lo más alto de la parte más meridiana del follar.

 

Bueno después de todo, y del post anterior…. Juan es un romántico…. lo expresa claramente en este post….  Juan se te ha visto el plumero¡¡¡

¿Por qué? Creo que es por un extra, por un algo que añade al follar eso que llamamos amor (y que, según los psicólogos evolutivos, es una mezcla de estrategias reproductivas y compatibilidades químicas de cierto tipo, entre un macho y una hembra de nuestra especie). Siguen presentes todos los placeres del acto, de la carne, de nuestra grandiosa red neuronal, y por supuesto está muy presente el universo ajeno a nuestro yo en el cerebro, que despliega en ese sublime momento todas las artimañas propias de la sopa eléctrica y química que somos.

Sabemos, eso sí, que el cerebro nos inventa y que el cerebro nos engaña. Constantemente. Pero de una manera especial, creo, nos engaña en eso que llamamos amor. Todos hemos experimentado la deliciosa conmoción que produce el cerebro y que consiste en hacerte creer que todo lo que tiene que ver con una persona que acabas de conocer es maravilloso y que ya no puedes estar sin verla ni un momento. Todos hemos pasado por ahí. Y todos sabemos que cuando pasa la engañifa de nuestro cerebro, nos rompemos la cabeza tratando de explicarnos ¡cómo nos hemos engañado tanto! Cómo hemos podido estar tan equivocados.

Pero no es culpa nuestra, naturalmente, es nuestro cerebro y en general nuestra sopa química, timándonos y manejándonos a su antojo. Es decir, según sus planes, que no necesariamente son los nuestros. Lo que llamamos “yo” no es más que una parcela diminuta en medio de la galaxia que es nuestro cerebro.

Bueno hasta aqui se estaba coronando bien… pero dale… aquí ya nos destroza…. y saca a relucir ….. la famosa Vasopresina…. Juan expone en su post….

Según los científicos (Eagleman), eso que llamamos amor suele durar alrededor de tres años, antes de empezar su declive. Estamos programados “para perder el interés en una pareja sexual después de que haya pasado el tiempo necesario para criar un hijo, que es una media de cuatro años”.

Vaya … ya me roto los esquemas…. epppp tranquilos el espíritu de Juan, el romántico sale a flote…….

Qué pasa cuando no se desvanece la engañifa y la engañifa se torna permanente. Cuando pasan los años (tres, cuatro, seis, diez o doce o veinte años) y sigues sin poder alejarte de la otra persona sin añorarla, cuando pasan los años y sigues pensando que su olor es el mejor perfume que existe, cuando pasan los años y sigues queriendo follar con esa persona por encima de todas las otras personas. (Ojo, no digo que no quieras follar con otras u otros, digo que si tienes que elegir siempre eliges a esa persona para follar por encima de cualquier otra). Qué pasa cuando pasan los años y sigues creyendo que sus ojos son los más bellos del mundo y su boca la más olorosa y su saliva un dulce jarabe y el sabor de su chocho superior, muy superior, a cualquier manjar imaginable.

Vessssssssss te he pillado….;)

Y pasan los años. Y llega una tarde de invierno, quince años después de haberte visto por primera vez. Y estamos en casa y me abrazas y dices:

—La vida es maravillosa cuando estoy contigo.

Y sigo sin saber por qué follar con amor es insuperable, e ignoro, claro está, por qué eso que llamamos amor, contra todo pronóstico, puede durar toda una vida. No obstante, sé que soy feliz cuando dices la vida es maravillosa cuando estoy contigo. Cualquier cosa que sea eso de ser feliz. Y te beso. Y mi pequeño yo se regocija en las vastedades de mi gran cerebro.

Ves Juan…. ya te lo decía yo… en tu post anterior …. te fallaba algo…. no estabas con la persona adecuada….. Estoy seguro que, pensando lo que estabas pensando esa tarde de invierno, si tu pareja te dice…. te quiero pero ayer mis genes me traicionar y me cepille al vecino…… ya no serías tan feliz……. como dices que lo eres …por amor.

Conclusiones

Bueno está claro que a todos nos gusta ser feliz, y si es en compañía mejor. A todos nos gusta hacer sexo… y si es con amor … mejor. Y a todos nos gusta …. sentirnos bien. Para que te sientas bien debes hacer los que tu interior te dicte, eso sí,  sin molestar o hacer mal a nadie. Antes de aplicar tu moral… o dejar correr tus genes por las venas , piensa si a la otra persona; le gusta , lo siente como tu…. y si piensa como tu…. si es así … adelante. Si no lo es…. aplica el otro 50% de raciocinio… aunque sólo sea para no  hacer infeliz a alguien y como tu bien dices, Juan…. todo es cuestión de encontrar a la persona que te ame… de la misma forma que tu la amas….

Apa no seáis muy malos

Hablando de mentiras…. una de las más usuales… la Infidelidad

La entrada anterior hablaba de mentiras, en general, parece que la mentira se ha instaurado  en nuestra sociedad de forma extensa. He leído en un blog, varias entradas sobre otra de las mayores mentiras, junto con el mangoneo de los políticos, la infidelidad. Al leerlo me he acordado de alguien, ella sabrá identificarlo como. No deja de ser curioso el ser humano… siempre me sorprende….

Es el  blog Eros , del periodico El País. Es una entrada escrita por mujeres y a menudo es un punto de vista demasiado feminista pero no está mal.

Casados que no se resignan

Por: Anne Cé | 25 de enero de 2013

Habla básicamente de la infidelidad de los hombres y sobre todo de los hombres de una cierta edad. Bueno supongo que habrá personalizado por algo… habría que preguntárselo a ella. Empieza bien la entrada del Blog…

….pero hoy hablaremos de ellos: elloslos que se inscriben en páginas de contactos parasex-chatear por las noches, cuando la esposa se duerme, o que buscan amigas para que los acompañen en el hotel del sitio que han viajado por trabajo; ellos, los que saben que nunca tendrán coraje para dotar de otro rumbo a su existencia y, sin embargo, no aguantan más la rutina matrimonial sin extras de emoción. 

Bueno ese primer párrafo demuestra varias tesis que siempre sostengo… las relaciones suelen ser aburridas, bien sea por abandono de los dos o de uno de los dos…. y que, además,  los hombres somos un poco cagones… buscamos sensaciones fáciles sin compromiso. Si se te complica demasiado… uix uix iix… se pone feo… paro un poco y pido perdón.

El segundo párrafo que destaco es este …el que habla de la especulación sentimental….

…pero esta vez queremos dedicarnos a esa cierta especulación sentimental. Por caso, un señor de cuarenta y tantos me decía una vez que él no pensaba “arruinarse” con un divorcio. Hablaba de finanzas, claro, jamás de otra cosa. Hablaba sin pudor de lo insostenible que se había tornado la convivencia con la mujer con quien compartía un chalet y tres hijos en una urbanización en las afueras.

Estoy convencido que existen muchas muchas parejas que sobreviven… o mejor renuncian a vivir por un tema económico de la separación……. ya que su estatus  de pareja quedaría muy muy tocado…. esto me suena…. ya que lo pierden todo, o se van a vivir con su madre, etc etc…. y luego se arrienten de todo lo que han hecho y suplican mil perdones para volver. Tengo un amigo muy allegado … que se le nota en la cara…. no es feliz… con su mujer…..se iba a separar , lo tenía todo… y al hacer números…. se volvió a enamorar de su mujer.

Otro trozo….

…..en otros casos, que quizá sean los que se cuentan a puñados, se trata de buscar un entretenimiento virtual, vía internet o teléfono, que ayude a soportar el cotidiano gris conyugal. Por ejemplo, sé de un galán cibernético, casado en segundas nupcias y padre, que no llega a los 40, cuya especialidad son las sesiones con webcam

Sistemas digitales, plataformas, foros… eDARLING, CDATE, MEETIC… Planazo, Poff, llenan de frivolidad el mundo de las relaciones

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La autora, al final, formula una serie de preguntas, a estos maridos, consortes, mujeres, parejas o personas infieles…..

……., en su/s lugar/es, vuelvo a hacerme preguntas:

¿Cómo o cuándo dejamos de disfrutar de las sobremesas de la cena de manera tan flagrante, en vez de aprovechar que los niños duermen para cultivar, justamente, la vida de pareja?

¿Qué es lo que nos lleva a conformarnos con algo que nos provoca tantas insatisfacciones?

¿No será que estamos deseando que nos descubran en una aventura para no tener que tomar la decisión, en frío?

¿Cuánto dinero equivaldrá a la infelicidad de la única vida que tenemos, o la única que conocemos, por ahora?

¿O es que ninguna de las esgrimidas razones económicas o familiares puede explicar esta necesidad de quedarse y salirse a la vez?

¿Reparan algo de todo este dolor las amantes?

La segunda entrada de este Blog habla de Grados de infidelidad. O sea … lo que decíamos mentirijillas leves  o ya más gordas. Como el PP, que te regalen una camisa, un traje o un sobre lleno de dinero… es más o menos grave.

Infidelidad

La entrada empieza bien. Argumenta que el mes más proclive es Enero… ya que las Navidades suelen ser tristes…. y a menudo agotadoras… podría ser así. La gran cuestión que plantea es… que es la infidelidad….pensarlo y no hacerlo… o lo mismo  que consumarlo…..?  Define seis niveles de infidelidad ( … las cojo casi literal del blog… :))

1. Fantasías con otros

Pensar con alguien ficticio…. tipo Grey… que no existe y que proyectas todo eso qeu no has/han podido llevar a cabo con ninguna de tus parejas….. virtual … Coo decía .. aburrimiento y monotonía…

2. Tener intenciones
Para algunas parejas, el hecho de tener intención de ser infiel es igual de malo que serlo de verdad. Por ejemplo estar buscando activamente, es decir inscribirse en páginas de contacto, o coquetear o proponer citas a personas de tu entorno. Incluso sin haber hecho nada, tener intenciones implica un deseo y este deja huella. Y si se descubre, el daño ya estará hecho.

Aqui según la autora…. ya cuenta como pecado…

3. El cibersexo y el sexting
Cuando los mensajes sugerentes se vuelven más explícitos, es como tener sexo con otra persona sin llegar a tocarla. A pesar de que no haya contacto físico, en el cibersexo y el sexting, no deja de ser un acto íntimo. Compartir fantasías, imágenes explícitas y la masturbación nunca ha sido tan fácil gracias a los smartphones. Se puede practicar la infidelidad virtual donde sea, incluso en los lavabos del trabajo.

Epppp aquí hay un cambio profundo… las nuevas tecnologías no sllevan a una infidelidad virtual……. otras… antes tenías que cerrar los ojos y soñar… ahora consumas de forma virtual .... 

4. Un beso.
Un beso es sin duda un acto muy íntimo que provoca una respuesta en todo el cuerpo, y puede costar acabar ahí. Es un punto de no retorno que puede crear una sensación de culpabilidad o despertar la imaginación y dejarte con ganas de más. Si es visto por terceros en un lugar público, será una prueba real de infidelidad. En este caso, se comete el peor de los crímenes de la infidelidad en mi opinión, el de humillar a tu pareja.

5. Una aventura
A menudo los infieles solo buscan una aventura con solo sexo sin ninguna intención de romper su relación oficial. Muchas personas quieren tener lo mejor de ambos mundos, es decir, la estabilidad emocional (y a veces financiera) de una relación “seria” y a la vez disfrutar la variedad del sexo con otras personas fuera de casa. Se puede considerar como avaricia, egoísmo o incluso un vicio, pero,  ¿qué haces si tu pareja oficial nunca quiere sexo? ¿Hay que vivir una vida sin sexo o es imprescindible separarse? Yo creo que hay una gran diferencia entre una aventura de una noche y estar constantemente buscando aventuras (o pagando por sexo) a espaldas de tu pareja. Para vivir como un soltero, más vale serlo.

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Bueno a partir de aquí ya se habla de humillación…. y de amor … relación sentimental. Esta ya es la doble mentira…. no sólo es sexo…. es tocar a laguine y imaginarte que estas con otra persona….

6. Una relación sentimental secreta
Desear otra persona puede ser natural, y muchos/as serían y son capaces de perdonar una infidelidad si solo se tratara de sexo. Pero cuando se trata de una relación sentimental, todo cambia. Podemos controlar nuestros actos, pero no nuestros sentimientos. En caso de que se descubra una infidelidad de este tipo, inevitablemente acaba haciendo daño no solo a todas las personas directamente implicadas, sino a familias enteras, algo que hay que tener en cuenta desde un comienzo.

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Bueno … estas son las seis categorías de la mentira de la infidelidad. El caso, y lo puedo asegurar que hay gente que es capaz … de aceptar y perdonar mentiras… desde el grado 1 al 6. No lo acabo de entender…. ni que motiva en hacerlo ni que motiva en perdonarlo. Como decía en la entrada anterior…. los mentirosos no cambian

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Mentiras… o mentirijillas

Ultimamente estamos asistiendo a una exposición pública sobre personas, entidades , organizacions y otros seres que mienten, engañan, o como mínimo no dicen toda la verdad.

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Políticos, deportistas, empleados, … consortes y hasta tus más allegados seres te cuelan alguna. De hecho…. quien no ha dicho alguna mentirijilla algúna vez?…. no os engañéis…. que podría ser como mínimo la segunda…..

He leido un artículo muy interesantes sobre ¿Porqué mentimos?… es un articulo debate de la vanguardia. Empieza con una frase que ya te hace pensar…..

“Una verdad sin interés puede ser eclipsada por una falsedad emocionante”.

Es una frase del escritor británico Aldous Leonard Huxley que puede sintetizar una realidad palpable en cualquier sociedad: los engaños que nos suelen acompañar en nuestra vida pública y privada.

Parece afirmar que sin mentiras no hay emoción …. y que los mentirosos suelen ser mediocres…..El artículo afirma que mentir… es un acto consciente, que se hace sabiendo porqué lo haces … pero que no todos sabemos hacerlo… o al menos hacerlo bien ….

Según el artículo existen dos tipos de mentirosos….: el fabulador y el sinvergüenza.

“El fabulador es alguien acostumbrado a contar mentiras a lo grande y en todos los ámbitos; se reinventa aunque lo hayan descubierto antes, mientras que el sinvergüenza es aquél que lo que intenta es lograr una ventaja para llegar a alcanzar un objetivo que no puede conseguir o que no tiene la seguridad para lograrlo”

Según dice los mentirosos, a menudo, suelen acabar confesando, son víctimas de su propia mentira.

“El autoengaño funciona hasta el punto de que la persona tiende a buscar explicaciones que justifiquen racionalmente su conducta. Lo que se acaban creyendo son, precisamente, esas justificaciones, pero en todo momento son conscientes de que han hecho algo mal”,

Recuerdo a mi amigo Toni, que en paz descanse, era un mentiroso compulsivo, no era un mentiroso que buscaba un beneficio personal, tan sólo buscaba un reconocimiento externo, social y un alabo diario…. algo como ” yo colaboré con la investigación de la sábana santa” fueron una de las historias, que él mismo se explicaba y creía. Era tal la “mentira”, catalogadas como “bolas ” por parte nuestra, que hicimos hasta una lista y votábamos el ranking top ten. El mismo se creía su propia mentira y la argumentaba tanto que se la hacía realidad. Claro una persona así con una capacidad de imaginación innata era una bomba de relojería. De todas formas Toni, destacaba más como excelente persona que no como un bolero…. Toni,.,,, te queremos igualmente… descansa en paz.

El citado artículo menciona a un filósofo, Alexander Pope, según él “el que dice una mentira no sabe qué tarea ha asumido, porque estará obligado a inventar veinte más para sostener la certeza de ésta primera”. Dicho de otra manera, para mentir hay que tener memoria, sino, la mentira se acaba girando en tu contra, y no todo el mundo es capaz de sobrellevar el peso de la culpa, por lo que al final uno se ve obligado a confesar.

El artículo explicita que, perdonar a un mentiroso y, sobre todo, volver a confiar en él, es una tarea complicada:

 

“La confianza cuesta mucho de construirse, pero se destruye muy rápidamente. Lo único que se puede hacer en este caso es rehacer la vida y demostrar que no se es un fabulador y que se está muy arrepentido”,el factor cultural que hay implícito en las mentiras tiene también mucho que ver: “En las culturas mediterráneas se perdona mucho más la mentira, e incluso la picaresca parece que está bien vista”.

Esta discusión la he tenido con Núria, ahhhh super Núria, … realmente se puede perdonar a un mentiroso que te ha lastimado… realmente los mentirosos cambian de actitud y corrigen esa innata y patológica forma de ser. Bajo mi punto de vista, el perdonar es obligado, no se puede vivir instaurado en el odio o el remordimiento. Perdonar implica superar la fase, relativizar y avanzar en el proceso. Desde mi punto de vista, un mentiroso no cambia… tan sólo adormece esa actitud de forma temporal. Que le lleva a esa persona a volver a instaurarse en ese ficticio mundo… que te lleva a ti…. sufrirlo…?

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Mentiras sociales

Uno de los párrafos del artículo habla de la mentiras sociales. Según él, TODOS hemos mentido en alguna ocasión ( ya os lo he dicho al principio…. no os mentía), dice que incluso se ha demostrado que algunos primates también se mienten entre ellos

La conclusión que el expone es que todos tenemos una parte de la mentira que es innata en nosotros, según él:

“Hay mentiras que son inevitables en la vida social ya que ésta es compleja y, a veces, nos vemos arrastrados”, asegura Selva. La lista de este tipo de mentiras no es precisamente corta: mentiras para economizar el lenguaje, para causar buena impresión ante los demás y guardar nuestra imagen, mentiras por autoengaño, mentiras piadosas, por cortesía, protección o por miedo.

 

Lo de las mentiras piadosas… estoy de acuerdo… tan sólo hay que ver como manipulamos a nuestros pequeños en aspectos como … Tió, Papa Noel o Los Reyes Magos¡¡¡¡ Lo hacemos por nuestro interés o pro el suyo? Yo tengo una anécdota personal de mentira piadosa, que evita sufrimiento de mi época de Gran Hermano…. viaje a Mexico en vez de Colombia…. fue piadosa…. y me ahorré discusiones y tensiones… pero eso ya es otra vida.

“Hay una gradación de la mentira social más o menos tolerable a una mentira que se va transformando en algo peor”, explica el catedrático, que cree que la mentira mala más común es “aquella que se utiliza para manipular a los demás con el fin de conseguir algo”.

 

El hecho de que no nos pillen mintiendo nos anima, según Selva, a seguir mintiendo con más frecuencia: “Uno de los beneficios que se obtiene con la mentira es conseguir algo bueno o evitar algo malo. Si la persona ve que ha tenido éxito, tiende a repetirlo”.

Vaya tela de afirmaciones, según el mentimos de forma patológica o incluso por aspectos antropológicos….

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Aristóteles dijo que “no basta decir solamente la verdad, mas conviene mostrar la causa de la falsedad”. Un reto social pendiente, tanto en nuestra vida pública como privada.

CONCLUSIONES

En fin que lo tenemos claro… que o porque nos conviene, o porque no nos conviene siempre hay alguien que nos ha mentido/o hemos mentido. Yo suelo decir que las mentiras piadosas son necesarias, que ayuden a ser feliz … o es tan malo, mentiras a medias… o no explicar toda la verdad ayuda. Está claro que si todo el mundo fuese como Núria, que siempre ( o casi siempre) dice la verdad…. todos sabríamos mejor a que jugamos, que nos jugamos y nos ahorraríamos malos entendidos. … Núria… gracias por ser como eres y por decir siempre la verdad…. cuando se te pregunta … aquí está el truco.

Apa a ser bueno y no digáis muchas mentiras

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